Da última vez que escrevi alguma coisa lembro que estava bem melhor. Nos últimos dias tenho me sentido muito mal. 50% do tempo pensando pensando m morrer, nos outros 50 estou medicado ou dormindo.
Arranjei um estágio há uns dois meses atrás. Não era exatamente o que eu queria e nem na área que eu queria, mas queria fazer alguma coisa, ganhar algum dinheiro também, pelo menos pra pagar a minha faculdade ou dar pra alguém aqui de casa o que sobrasse. O negócio é que esse estágio coloca minha ansiedade em níveis que não consigo explicar. Todo dia é uma luta, todo dia eu quero desistir. Fico mais doente só de pensar nos dias que preciso ir.
Não acho que o estágio seja ruim, mas não me sinto preparado pra isso. Não tenho preguiça, pelo contrário, até faço mais do que deveria e em horários que não deveria estar lá, mas não consigo levar essa coisa desse jeito. Qualquer sinal de responsabilidade dispara os meus maiores medos, fico sem ar, cansado, tonto. Tive um ataque de pânico que algumas pessoas viram e isso me quebra ainda mais.
Além disso, a cada dia que passa me sinto pior pelo tempo que tá passando. Não fiz nada, não conquistei nada. Acho que a única coisa que consegui foi sobreviver até agora... grande merda. Sobreviver sem viver não serve de nada. A vontade de morrer é grande, meus dias agora se resumem a isso: pensar sobre isso, ensaiar com a cabeça, fazer planos. Depois de tudo isso, eu sempre tenho algum momento de lucidez e consigo enganar a minha cabeça. Eu bebo, eu tomo uns remédios, dou um jeito. Então eu durmo, acordo me sentindo um merda também, mas pela manhã ninguém tem energia nenhuma pra pensar em suicídio, então passo a tarde e a noite sofrendo em casa. Daí outro dia vem e depois ele vai.
Não consigo trabalhar assim, quero desistir.
