Isolamento social - COVID 19

Está sendo fácil. Estou há 17 dias em casa. Todos os funcionários da empresa foram liberados para home office e eu estou em casa desde então. Sim, estou finalmente trabalhando com carteira assinada, após longos anos de atividades que eram incertas e temporárias. Com certeza escreverei sobre todas as dificuldades do trabalho um dia, mas o assunto é COVID-19.

Creio mesmo aqueles que estão trabalhando de suas casas não estão há tanto tempo sem colocar os pés na rua. As pessoas precisam comprar comida, pagar as contas, ver outras pessoas nem que seja para coisas rápidas, o que são coisas que eu não preciso fazer no momento. Estou realmente há 17 dias sem sair, nem ver a calçada, boa parte desse tempo no meu computador, trabalhando ou vendo vídeos no Youtube.

Sempre tive uma relação estranha com essa coisa de ficar em casa. Sempre achei que permanecer em casa, sem fazer absolutamente nada, fosse sinônimo de fracasso total nessa vida e ainda acho pois sempre vou me comparar as pessoas felizes e que têm uma vida social perfeitamente normal. No entanto, não sair, não encontrar ninguém sempre foi minha forma de me proteger, de evitar me sentir um merda lá fora e tem sido assim há muito tempo com alguma melhora nos últimos tempos (para sexo casual para ser mais exato).

Por que não me sinto tão mal durante a quarentena? Por que, apesar de saber que nem todos os estão seguindo as recomendações com tanta determinação, sei que o comportamento de muitos mudou. Sei que, assim como eu, muitos estão em casa, muitos estão deixando de fazer o que gostariam e isso me conforta, me sinto menos só dessa forma, gosto de saber que há muitas pessoas nesse momento que estão se comportando exatamente como sempre fui: um eremita. Tá todo mundo em casa e, por isso, me sinto mais normal.

Por que vocês leem esse blog?

Se é que alguém além de meia dúzia de pessoas ainda lê isso. Por que reservam tempo procurando esse esgoto de pensamentos no Google? Eu realmente gostaria de saber de você que chegou aqui digitando "blog de um merda deprimido" ou "blog de um doido ansioso" ou algo assim no Google. Sério mesmo, na moral, me falem. É curiosidade, pra dar risada, pra tentar se identificar com essa merda, é pra se sentir menos merda porque tem gente mais na merda que você, é pra quê? Me falem por e-mail, me falem nos comentários, me falem onde vocês quiserem com toda sinceridade do mundo.

Esse blog é inútil, é um lixo, não acrescenta em nada na vida de vocês e acho que também não acrescenta muita coisa na minha. Essa é a verdade.

O sentimento mais poderoso que existe

Não, não é o amor, é o ODIO.
Talvez seja só mais um reflexo de uma das minhas crises. Agora encontro-me enchendo a cara às 4h da manhã para tentar me controlar, procurando alguma coisa que me faça esquecer toda a raiva dentro de mim. É algo que já pensei bastante ao longo desses anos, mas hoje concluo que a raiva é a coisa mais poderosa que o ser humano pode nutrir. Ela faz você querer acabar com o mundo e qualquer um que cruze o seu caminho, faz você querer esmurrar a parede e só parar quando suas mãos sangrarem tanto que a dor seja tão insuportável que nem toda a sua adrenalina pode anestesiar. O ódio faz você dar um fim em tudo e e todos que te fazem ficar mal, incluindo você mesmo. Faz você não parar de pensar em voltar no tempo, só imaginando o exato momento no qual deveria estar matando outra pessoa de pancada para logo em seguida gritar pra todo mundo que o mundo é um lixo, você é um lixo e que você quer que tudo se foda. Eu realmente não conheço o amor, pois se isso é mais forte do que estou sentindo agora, é algo incompreensível para mim.

Só para esclarecer: uma pessoa que se diz "defensora da moral e dos bons costumes" disse que eu não presto por causa de determinadas posições que possuo e agora ela se comporta como uma hipócrita fazendo exatamente aquilo que condena. Disse que minhas opiniões políticas e sociais são um lixo porque não representam valores que ela considera corretos: respeito, religiosidade e lealdade. Disse que sou promíscuo, que não tenho caráter por não querer um relacionamento estável e que, por isso, ajudo a degenerar a sociedade apoiando, na cabeça dela, pessoas que "não ajudam a dignificar o Brasil". Essa pessoa tentou me humilhar de todas as formas e agora faz exatamente aquilo que apontou. O que vocês acham de uma pessoa que defende tanto os preceitos morais da sociedade brasileira e que, ao mesmo tempo, trai seu companheiro? Que tipo de moral tem essa pessoa? E o que ela merece depois de querer dar uma de santa, sendo, na verdade, uma hipócrita miserável do caralho?! Trair uma pessoa desse jeito é algo que não faço e nunca fiz. Poucas vezes havia sentido isso, mas hipocrisia de uma forma tão agressiva comigo me deixa extremamente raivoso. Já não basta o que tenho que gastar de remédio mesmo estando desempregado? Já não basta minhas idas e vinda da emergência? Eu ainda tenho que lidar com essa porra?? Eu odeio o mundo.

Retrospectiva 2019

Como é tradição, faço mais uma postagem com pontos positivos e negativos do ano que está acabando.

Coisas boas:

- Após muitos testes, mudanças de medicamento e dosagens, posso dizer que meu problema de falta de ar 24 horas por dia, 7 dias por semana, que tanto relatei aqui, encontra-se muito melhor. O Ano de 2017 foi um ano de esperanças com relação à isso e o ano de 2018 foi um período de medo de que a medicação parasse de funcionar. Mas, em 2019, acho que finalmente posso dizer que encontro-me estável, hoje eu tenho crises de falta de ar (como a maioria das pessoas com ansiedade tem) e não preciso conviver com isso a todo o momento. Sou grato por isso, foram quase 27 anos de desespero. Pode ser que eu precise tomar remédios para o resto da vida por conta desse problema, mas não me importo.

- Não consigo seguir uma dieta, mas resolvi levar a academia mais à sério. Meu corpo parece melhor e minha autoestima também.

- Voltei a fazer sexo. Na verdade, nunca tive uma vida sexual estável, mas hoje tá até legal. Tudo isso, com certeza, veio com mais confiança que sinto com a melhora da minha aparência devido à musculação. Poderia estar melhor se os remédios não atrapalhassem. Sim, o que tomo, infelizmente, causa certa diminuição da libido. Outra coisa: as pessoas são superficiais mesmo e você consegue sexo fácil de se tiver um corpo considerado "legal".

- Quem gostava de mim ficou do meu lado e quem não gostava nunca mais falou comigo.

Coisas ruins:

- Minha medicação me deixa bem mais estável mas, em situações de crise, ela piora a situação em 100%. É difícil explicar, mas, se não ocorre nenhuma situação extrema, minha medicação me deixa bem mais legal, mas, se algo acontece para me preocupar, tenho momentos infernais. Se durante 29 dias no mês não sinto falta de ar, em um dia de crise forte, vou para a emergência quase sem conseguir respirar. É o dia que realmente considero me matar e pular da janela do meu quarto. É uma confusão mental e desconforto físico descomunal. Há alguns meses atrás, tive que pedir para me vigiarem pois falei com todas as letras que gostaria  e estava pronto para me matar.

- Estou desempregado e sem perspectiva profissional nenhuma.

- Bebi muito.

- Continuei dando muito importância para críticas. Todos os episódios de extrema ansiedade foram devido a isso. Queria parar de dar ouvidos para esse tipo de coisa bem como parar de me criticar tanto. Não quero mais me odiar tanto em 2020.

Me sinto um merda sem valor até quando vou transar

É sempre a mesma coisa, no sexo sempre acho que eu não mereço nada. Sou sempre eu que tenho que fazer de tudo pra que a pessoa fique satisfeita, sou sempre eu que digo "sim" para coisas que não estou a fim de fazer e digo "não" para mim mesmo quando quero algo mas não quero pedir. Todo mundo está mais preocupado consigo mesmo nesse quesito, por que eu não posso estar também?

Quando me tornei uma pessoa que se sente tão insignificante e que não merece merda nenhuma até nisso? Por que eu acho que nunca mereço nada? Tenho um medo muito grande de não agradar as pessoas em tudo o que faço e acaba que não é diferente comigo no sexo. Há uma diferença muito grande entre ser generoso e achar que realmente não merece nada. Acho isso tão chato, tão injusto comigo mesmo.Digo isso porque sexo deveria ser uma coisa que distrai, libera tensão, deveria, teoricamente, diminuir minha ansiedade. Em certa medida, durante o ato, me sinto mais relaxado, mas depois vejo que as coisas não foram como eu realmente queria e me pego frustrado. Ontem isso ficou muito claro pra mim quando uma pessoa me disse com todas as letras que gosta de ficar comigo porque na cama eu faço tudo pra ela e não me importo nadinha comigo. Talvez pessoas que sabem equilibrar a generosidade e o egoísmo de forma melhor se sentissem elogiadas, mas eu fiquei furioso, com muita raiva de mim mesmo.

Ficar mais consciente de que você se odeia, que acha mesmo que você é um verme sem valor e que você se pune de modo irracional é uma merda!

Uma análise das estatísticas desse blog

64.332 de visualizações

Com toda certeza muitos são bots que chegam até aqui sabe-se lá para o quê.

Postagem com mais acessos

A postagem desesperada que fiz sobre suicídio em 2016, sendo cobaia de remédios. Tem 2246 visualizações. Imaginei que uma postagem dessas seria a mais vista. Claro, a maioria das pessoas que chegam aqui digitam algo relacionado a isso no Google. Espero que leiam as minhas postagens mais recentes também onde falo que hoje a coisa está mais suportável.

Postagem mais comentada

A postagem que fiz sobre morar no exterior e ter depressão. Essa também foi uma das postagens que mais despertou interesse nas pessoas em me contactar por e-mail. Pelo visto, morar em um lugar desconhecido com problemas na cabeça é uma dureza mesmo e eu não estava sozinho.

Sem surpresas, todas as coisas mais populares  aqui são as quais exponho as desgraceiras da minha vida e que sei que muitos se identificam. "Mas quase todas as suas postagens são sobre como a vida é uma merda". Sim, eu sei, só fico pensativo com a quantidade de gente que também encontra-se na pior.

Recentemente comecei a procurar outros grupos de discussão sobre temas relacionados ao mundo dos problemas mentais, já que a plataforma de blog é velha e todos nós sabemos que ninguém mais lê esse tipo de coisa. Acabei achando alguns grupos de whatsapp e confesso que fiquei meio chocado com as pessoas revelando seus maiores problemas, menos e angústias de forma tão aberta. Talvez um dia eu chegue lá. Eu já achei que não, mas conversar sobre essas coisas pode ser muito bom.

Só consigo fazer sexo

Nos últimos anos, com a medicação certa, exercícios físicos e outros truques que aprendi para amenizar minha ansiedade, talvez a maior das coisas que ressurgiu na minha vida foi minha vida sexual. Deixo claro, não é tão ativa assim, mas, com certeza encontra-se mil vezes melhor do que era antes. Não sou um cara bonito, inclusive já falei sobre isso aqui, não me acho um cara interessante mas, devo dizer, não considero difícil achar alguém pra ficar ou transar. Aliás, hoje, com a internet, com tanto aplicativo, sites pra você achar (ou até pagar, caso não se importante em pagar prostitutas ou garotos de programa), considero que os únicos impedimentos para alguém ficar em celibato são a ansiedade extrema, timidez extrema, depressão extrema, falta de libido por algum motivo ou só falta de dinheiro mesmo. Como consegui melhorar, em certa medida, em três desses fatores, estou bem melhor agora.

O fato é que vivo uma situação conflitante: tenho imenso receio em viver algo mais com outra pessoas, tenho muito medo disso, mas, ao mesmo tempo, fico chateado de buscar pessoas para fazer sexo somente. Na verdade, confesso que busco o puro sexo porque, de alguma forma, sinto que assim sou menos rejeitado. Percebo que as pessoas tendem a ser menos seletivas para transar. Ter um relacionamento sério, por outro lado, é outra história. Só de pensar que vou ter que me abrir para a pessoa, dizer pra ela que tomo remédios, que sou frustrado com a minha vida, que sou um cara de 28 anos sem estabilidade nenhuma e à beira do desemprego mesmo com duas graduações nas costas (o que mostra grande incompetência), já penso duas vezes.

Também tem outra questão que considero importante: apesar de ser uma pessoa carente afetivamente, tenho medo de compromissos desse tipo porque, sinceramente, não sei se teria uma vida sexual feliz com apenas uma pessoa pelo resto da minha vida. Talvez pense dessa forma porque passei muito tempo sem sexo e esteja "aproveitando", mas creio que não. Com toda a sinceridade do mundo, pelo que conheço das pessoas agora, pouquíssimas pessoas são realizadas e plenamente felizes com suas vidas sexuais em relacionamentos de média e longa duração. É uma visão pessimista? Sim. Vejo o homem como um ser muito mais animalesco do que ele tenta não parecer? Sim, mas é o que constato por aí.

Resumindo: às vezes gostaria só de um abraço, de alguém pra dizer que vai ficar tudo bem, mas o preço que pagaria por isso me afasta.