Há algum tempo, esse blog tem virado pra mim um lugar onde venho para refletir sobre as mudanças que aconteceram na minha vida. Tem muita coisa que registrei aqui que não acredito mais e também tem coisas que nunca mudaram. Hoje, o sentimento tem sido exatamente como o dessa postagem. Lembrei que já havia deixado algumas palavras sobre esse assunto aqui.
Dias de ansiedade são sempre os dias em que eu preciso enfrentar meus medos mais ou menos inconscientes que acham um jeito de virem à tona.
Ontem eu estava assistindo um filme chamado Lady Bird e chorei durante uma determinada cena. É um filme bem premiado, mas, por algum motivo, não assisti mesmo numa época que eu era cinéfilo. Eu não chorava há mais ou menos sete anos, então fiquei surpreso e também feliz por isso ter acontecido.
Sei que toda doença mental se manifesta com sintomas diferentes nas pessoas e, no meu caso, minha ansiedade poucas vezes me deu vontade de chorar. Na verdade, minha ansiedade me gera um incômodo incontrolável de adrenalina no corpo que reprimi qualquer vontade de chorar. Fico em um estado de alerta, ligadão. Aos poucos creio que fui desenvolvendo uma incapacidade de chorar. Eu simplesmente não choro. Fico muito triste, mas não choro. A última vez que chorei, e que consigo me lembrar, foi em 2017, durante uma crise de ansiedade que estava fazendo meus pulmões doerem.
Gostei de chorar novamente. Já tinha até esquecido de como era colocar essa merda toda para fora. Me senti mais leve imediatamente após o episódio. Chorar é bom. O lado ruim é que talvez a cota de choro para essa década já tenha sido preenchida, então acho que agora só vou chorar quando eu tiver meus 40 anos e ficar desempregado, algo assim.
Não recebo mais e-mails vindos de pessoas que se deparam com esse blog, também não recebo mais muitos comentários. Acho que esse blog já deve ter desaparecido das pesquisas do Google há um bom tempo e a minha vontade de escrever também já desapareceu há um bom tempo.
Postando só por postar após ler alguns blogs que sigo até hoje. Senti uma certa nostalgia. Afinal, quem ainda está escrevendo em blog em pleno 2024? Isso aqui me lembra muito a época em que eu ainda participava de fóruns na internet, alguns mais antigos como o Clube do Hardware e outros mais novos como as comunidades do Orkut. Eu era participando muito assíduo de alguns desses espaços e, quando abro um desses blogs, sinto um certo aconchego, uma certa nostalgia.
Ando meio nostálgico e também um pouco pra baixo nas últimas semanas. Deve ser o tempo, tem chovido muito.
- Estou estável financeiramente, porém, ainda estou um pouco aquém de como acho que deveria estar. Gastos com meus pais estão cada vez mais altos.
- Um ano morando sozinho. A independência é uma das melhores coisas que o homem pode ter.
- 2023 foi, sem dúvidas, um ano que tive muitas crises. Tive muito mais crises do que nos anos anteriores e de forma menos espaçada.
- Mesmo fazendo exercícios regularmente, não consigo mais emagrecer. Preciso fechar a boca, mas é difícil.
Já se passou um ano desde que saí da casa dos meus pais e comecei a morar sozinho definitivamente. Digo "definitivamente" porque cheguei a fazer isso por alguns meses, em algumas ocasiões, mas nada definitivo. Pois bem, aqui estou eu, no meu "escritório", na minha cadeira, comendo a comida que eu fiz. O que eu tenho achado disso? Acho que isso veio com bastante atraso.
Eu gosto muito de morar sozinho. Gosto de ter liberdade para fazer tudo o que quero, andar e me vestir da maneira que acho melhor, de não ser acordado ao som de vassouras batendo nos móveis e, acima de tudo, de me sentir um ser que não é um peso morto para as pessoas. Ser independente me dá mais ânimo para viver, isso é nítido para mim.
Além disso, hoje tenho a plena certeza de que minha família teria tido uma história muito melhor se meus país tivessem se divorciado ao invés de levarem um casamento ruim. A vida conturbada do relacionamento dos meus pais acabou afetando (e muito!) minha vida e a vida dos meus irmãos. A maioria de nós já é independente, vive a própria vida e isso só melhorou nossos vínculos. No final das contas, o que nós precisávamos era de espaço. Precisávamos de espaço para sarar algumas feridas, repensar algumas coisas que aconteceram nas últimas décadas e sermos um pouco mais "nós mesmos". Acho que ser independente, e saber que o outro também é, faz com que a relação familiar seja mais amistosa. As pessoas ficam mais próximas porque assim desejam e não porque há uma relação de dependência.
Enfim, comecei falando sobre morar sozinho e acabei falando somente sobre como é bom ficar fisicamente longe da minha família. Acho que os desafios de morar sozinho ficam para uma outra hora.
