Já se vão pelo menos 10 anos sem nenhum bom amigo na minha vida.
A minha adolescência não teve conversas jogadas fora sem nenhum propósito, não fui convidado pra festas de nenhum tipo, não fui a nenhum balada com absolutamente ninguém, show também não. Na minha adolescência não tive nenhum melhor amigo, não tinha grupo nenhum pra ir pra praia nos finais de semana, nem mesmo alguém pra conversar nos intervalos entre as aulas no ensino médio. Não viajei com um grupo de "chegados", pois todas as minhas viagens foram feitas sozinho e passei dias sozinhos sem fazer absolutamente nada. Não recebi nenhuma ligação perguntando "e aí, o que você tá fazendo?!" e, acreditem, nunca ninguém me ligou pra me desejar um feliz aniversário (recadinhos em rede social não contam), também não tive namorada nenhuma já que sem conhecer ninguém isso é impossível. Enfim... não teve nenhum tipo de diversão envolvendo eu e mais alguém. E é isso, tem sido assim desde que me entendo por gente. Muitos conhecidos mas amigo nenhum, e só uma pessoa que vejo a cada três meses (e olhe lá). Aliás, até pouco tempo atrás achava que tinha esse amigo, mas nos vemos tão pouco e temos tido tão pouca coisa pra falar que acho que ele só fala comigo hoje em dia por pena.
Refletindo aqui eu vejo como essa coisa da falta de amigos foi nociva pra mim. Com certeza, esse isolamento acabou com a minha vida e só hoje eu vejo o quanto eu sempre tentei me enganar achando que não precisava dos outros. A verdade é que eu gostaria de ter amigos sim, pelo menos um pra ver regularmente, talvez fazer alguma coisa. É só que essa semana eu estava pensando o quanto é triste, depressivo e desesperador falar uma coisa dessas, mas com 100% de convicção eu posso dizer que sou uma dessas pessoas que não tem amigo nenhum. Estava aqui me sentindo como um fantasma vivendo em sociedade, a sensação é quase essa mesmo. É como não existir, é como se o fato de não ter o mínimo de importância pra ninguém (a não ser os meus pais) reforçasse o ódio que eu sinto de mim mesmo. Eu percebo isso, quanto mais fico sozinho mais minha depressão e sintomas de ansiedade aumentam, tem sido assim ao longo dos anos e hoje já está quase insuportável.
Essa semana eu estava fazendo alguma coisa que não lembro e minha mãe virou pra mim e perguntou "Skull, você não tem nenhum amigo? Você nunca trouxe ninguém aqui em casa, nenhuma namorada, nada, como pode uma coisa dessas?". Olhei pra ela e simplesmente falei: "Mãe, eu não tenho amigo nenhum, você sabe disso" e fui pro meu quarto imaginando a tristeza que ela sentiu. Imagina ter um filho desse jeito. Na hora não doeu em mim, mas depois que eu parei pra pensar naquilo fiquei muito deprimido. Sempre soube que não tinha ninguém pra conversar, mas nunca na mina vida tinha falado isso em voz alta. "Que espécie de ser nojento não amigo nenhum?" eu pensei a noite toda.
Como já falei por aqui, essa minha falta de amigos vem desde que eu era criança, era introvertido demais. Apesar de ainda ser muito tímido, já melhorei bastante nesse quesito, o meu problema é a minha baixa(ou nula) autoestima. Acho que essa merda aí que me fez me afastar das pessoas e ainda me faz dizer "NÃO" sempre que tenho a oportunidade de desenvolver alguma coisa com alguém. Eu tenho verdadeiro terror de ser rejeitado, por que eu acho que me sinto 10 vezes pior do que deveria quando isso acontece (nesses casos sempre tenho crises fortes).
Talvez eu precise de amigos mesmo. O problema é que não sei por onde começar, me parece que depois de uma certa idade fica meio difícil arranjar pessoas pra conversar. A maioria já está com o seu círculos sociais formados. Com certeza eu pequei bastante nisso, sempre fui do tipo que foge de situações sociais à qualquer custo já que não sei me comportar. Seria como aprender o Bê-a-Bá já que habilidade pra conversar e ser interessante eu não tenho.
Ao mesmo tempo que eu acho interessante, também não me vejo sendo amigo de alguém, é como se isso fosse impossível. Não sigo me imaginar sendo uma companhia agradável ou mesmo não fazer uma pessoa ficar entediada, eu me acho asqueroso demais pra isso. Eu sinto quase como se esse "mundo" onde as pessoas se divertem com as outras não fizesse parte do meu, nas raras oportunidades que pude sair com pessoas sempre me perguntava "O que estou fazendo aqui?". Aliás, eu percebo que essa coisa de sair é uma coisa muito comum entre amigos, acho que esse é um dos maiores empecilhos pra mim, eu simplesmente odeio sair de casa ou me comportar como um jovem normal e ir numa festa. Sou socialmente inapto pra conversar numa roda de pessoas tomando cerveja (e simplesmente acho isso um saco) e as pessoas sempre notam esse tipo de coisa.
Então não sei, talvez eu tenha que investir mais e, quem sabe, tenha sorte e encontre alguém igual a mim por aí, o que é improvável já que 99,9% das pessoas da minha idade gostam de coisas diferentes das minhas. Além disso ainda teria que deixar essa maldita depressão um pouco de lado, controlar a ansiedade extrema (que faz tempo que tá fora do controle) e ser mais sociável.
Tenho me sentido mal com essa solidão toda. Há meses estou desempregado e passo meus dias no computador, jogando vídeo game e chorando (principalmente de madrugada, acho a pior parte do dia). Não se se alguém aí consegue conceber isso, mas tenho lavado a minha vida dessa forma mesmo: eu acordo sem nenhum propósito e tenho 0% de contato com pessoas fora de casa. A única coisa que faço de vez em quando é ir pra praia sozinho quando olhar pra parede do meu quarto já está ficando perturbador.
É difícil dizer isso mas amigos pra mim ainda são um mistério. Me sinto cada vez mais sem importância.
Me desculpem pelo texto longo.
